> Перейти на ГЛАВНУЮ

Если ребенок дерется

Опубликовано: 7.4.2014

Это даст ребёнку возможность реже слышать нет и нельзя, позволит ему чувствовать миру да и вашу поддержку его любознательности и непод дельному интересу к тому, что его окружает. Всё то, что интересно, но опасно вы изучаете вместе. Меру опасности оцениваете вы, поэтому способ изучения выбираете тоже вы.

Малыш будет расти, его мозг дозревать, а эмоциональная сфера развиваться, и со временем у вас будет больше различных возможностей и способов объяснять, что ему можно, а что нельзя, но пока что ему важно усвоить, что ограничения существуют и они оберегают его. Убедитесь, что удовлетворены базовые потребности малыша что он выспался, сыт, физически здоров, чувствует себя в безопасности рядом с вами и что ему хватает вашего внимания. Чаще всего истерики с наиболее яркими вспышками гнева возникают, когда ребёнок устал, хочет спать, есть, пить либо чувствует какуюто физическую боль или вашу неуверенность, тревогу или неприязнь. Проанализируйте причины, изза которых чаще всего возникает агрессия ребёнка когда на что при ком после чего перед чем. Помните, что дети часто злятся не только тогда, когда им запрещают и отказывают, но и тогда, когда нарушают их границы, к примеру, забирают их игрушки или отрывают их от какогото увлечённого занятия. А также тогда, когда их не понимают или не принимают. Поэтому у малышей, которые ещё не умеют разговаривать или у тех, кого взрослые не понимают или понимают неправильно, вспышки гнева бывают намного чаще, чем у тех детей, кто уже может донести словами свои желания, потребности и у тех, чьи родители умеют слышать и понимать своего ребёнка.

Обратите внимание не только на то, ЧТО вы говорите ребёнку, но и. КАК вы это произносите. Дети очень чувствительны к интонациям и настроениям, а также к отношению, которое транслируют к ним взрослые. Обратите внимание на то, какое не сознательное послание вы можете давать ребёнку в контексте этой темы. Бывает так, что родитель своими словами и действиями запрещает ребёнку драться и кусаться, но внутренне он чувствует радость и гордость, что его сын или дочь так круто умеют постоять за себя. Ребёнок это послание считывает и продолжает драться и кусаться. Да, умение отстоять себя, защитить себя и близких, временами дать сдачи это важное умение, но в этом возрасте лучше избежать рекомендаций типа. Первый не бей, но бей в ответ. Позже ваш сын иди дочь смогут научиться уверенно останавливать обидчика и даже заняться самбо или карате, но пока что они слишком малы для того, чтобы разбираться самостоятельно, когда им бить можно, а когда нельзя. Или наоборот, вы словесно вроде бы даёте ребёнку разрешение на то, чтобы он отстаивал себя смелее, но внутренне испытывате стыд или вину за ребёнка, который злится и, к примеру, настойчиво отбирает свою игрушку у другого ребёнка в песочнице. Ваш малыш это может чувствовать и, скорее всего, от растерянности будет либо бездействовать, либо проявлять аутоагресию. Определитесь с чёткими запретами для ребёнка. Согласуйте их с теми взрослыми, которые чаще всего общаются с ребёнком, ведь общая позиция взрослых помогает ребёнку видеть и чувствовать одни и те же закрытые и открытые двери и понимать, что есть двери тщетности, открыть которые невозможно, независимо от того, кто с тобой рядом. Если один взрослый чтото разрешает, а второй это же запрещает, то ребёнок путается и не может зарегистрировать тщетность и будет продолжать всячески добиваться своего. Слово агрессия произошло от латинского что означает нападение, приступ.

Будьте готовы к тому, что у маленьких детей будут приступы гнева и что они будут нападать на вас физически в том числе. Это нормально для маленьких детей. Ваша задача сделать так, чтобы это не стало нормой для них повзрослевших.

На этапе противо зависимости родитель обучает ребёнка злиться так, чтобы гнев его выходил, но при этом никто не пострадал. Подготовьте себя к тому, что ваша реакция на удар или укус должна быть такой, которая не будет вызывать у ребёнка веселье или испуг, стыд или вину. Читай также трогательных фото пап с малышами. Дайте ребёнку разрешение на выражение своего гнева так, чтобы при этом никто из людей не был травмирован, ничего ценного не пострадало и чтобы ребёнок не чувствовал вину за то, что он проявил свою сильную емоцию. Ваши основные послания ребёнку. Ты можешь быть в ярости на человека, продолжая его любить и Я могу выдержать твою силу, невзирая на эмоции, которые ты выражаешь, Ты мне нравишься, даже если мне не нравится то, что ты делаешь и. Мне нравится твоя сила, даже если бы мне хотелось, чтобы ты вел себя поспокойнее. Вы можете запрещать ребёнку те или инные способы проявления гнева, но не саму эмоцию гнева. Запрещайте ребёнку бить и кусать вас.

Таким образом вы предъявите ребёнку свои границы и продемонстрируете ему то, как в будущем он сможет защищать себя. Скажите ему убедительно и твердо. Я запрещаю тебе бить меня. Учтите, что эти слова вам придётся повторить далеко не один раз детям нужны частые повторения одного и того же, чтобы они это осознали и приняли и что если ваш ребёнок совсем мал, то он может не понимать значения слова больно обучать этому слову лучше всего в ситуации, когда ребёнок, например, больно ударился и расплакался. Ты упал и ударился. Знайте, что ваше внутреннее чувство уверенности, что вы защищаете себя и свои границы будет передаваться малышу.

Кроме того, вам нужно дополнить свой короткий словесный запрет физическим действием остановите руку или ногу ребёнка в момент, когда он собирается наносить удар. Опять же делайте это уверенно, но не причиняя боли ребёнку. Вероятнее всего, в ближайшем будущем ребёнок откажется от таких ударов, видя, что они не действуют. Не убегайте от ребёнка и не игнорируйте его удары. Помните, что ребёнок учится у вас стратегии поведения в таких случаях и что ребёнку важно чувствовать себя в безопасности. Многое из того, что происходит между вами и ребёнком даёт ему определённые несознательные послания. Например, мама, которая убегает, вряд ли сможет защитить себя и меня, или мама слабее меня, или мама боится меня, или мама, которая игнорирует меня, не любит меня, или маму можно бить, она этого итак не замечает. Как ни парадоксально звучит, но агрессивные дети одинаково часто встречаются и у слишком строгих родителей, и у чрезмерно мягких.

Если родители не обращают внимание на агрессивные реакции ребенка, то он скоро обучается тому, что такое поведение дозволено, и одиночные вспышки гнева могут перерасти в привычку действовать агрессивно по отношению к родителям и другим людям. Итак, вы останавливаете удары и укусы ребёнка. А что же вы предлагаете взамен. Помните, что ребёнку необходимо выпустить пар. А как это сделать лучше всего. Через движение, особенно бросок. Пусть ребёнок топает ногами, размахивает в воздухе руками и ногами, пусть сжимает кулачки и рычит или кричит. Разрешите ребёнку бросать всё то, что не бьется, не травмирует и не сможет разбить чтото в вашем доме. Когда мой сын был в этом возрасте и у него случались такие вспышки гнева, то я буквально ходила за ним по пятам и говорила. Это можешь бросать.

И останавливала его руку или быстро забирала предмет, чтобы он не смог его взять.

Для того чтобы оставлять комментарии, необходимо Зарегистрироваться